| Se nos acusa
de muchas cosas, pero particularmente, nuestros detractores
insisten en señalarnos la insoportable levedad de nuestros esfuerzos.
Con nuestra tradicional paranoia, decidimos llevar a cabo una investigación
para develar la Verdad detrás de los misteriosos mensajes que hemos
recibido desde el anuncio de nuestra nominación en IBEST 2000.
A continuación transcribimos el resultado de tales pesquisas... Carlos Cuauhtémoc Sánchez (Autor de Juventud en Extasis) : Estamos aquí, en esta ocasión, para discutir sobre un fenómeno reciente, que atenta contra nuestro país.... una reprobable página en internet llamada "El Patíbulo", que desde hace años corrompe las mentes de nuestra juventud, y que tiene mayor exposición desde que fue nominada para el IBEST... instigando a nuestros pobres muchachitos a la insurrección... ¡Debemos ayudar a que de México se vean mejores cosas! Sandoval Iñiguez (Cardenal): ¡Les dije que eso del Internet era cosa del diablo! ¿Pero me escucharon? ¡Nooooo! Lo conozco, entré a ver lo maravilloso de la página ¡y me encontré con que es más de lo mismo pero con más mierda! ¡Esa página es una total porquería! Jorge Serrano Limón (Presidente de Provida): Tiene razón Monseñor. ¡Qué verguenza que sea uno de los supuestamente mejores sitios de entretenimiento de Mexico! ¡Es inconcebible! Me da pena que estemos tan atrasados en este aspecto... pero no se preocupen, vamos a arreglar un poco la situación... Manden un operativo de legionarios a que les hagan llegar la Verdad a punta de chingazos. Carlos Cuauhtémoc Sánchez: Temo que no será tan fácil, Serrano, las oficinas del Patíbulo están custodiadas desde hace semanas... Jorge Serrano Limón: Cobarde... en mis tiempos esto lo arreglábamos con una sola llamada... ¡Escúchame bien! Esto lo tenemos que resolver hoy mismo, ¿me entiendes?... ¡Hoy! ¡Hoy! ¡Hoy! Carlos Cuauhtémoc Sánchez: Imposible... tienen rodeado su cuartel por un grupo de feministas iracundas, comandadas por Jesusa Rodríguez... Sandoval Iñiguez: (alza la voz con furia) ¡Homosexuales! ¡Seguramente el Patíbulo está plagado de homosexuales! Carlos Cuauhtémoc Sánchez: (en voz baja a Serrano Limón) ¡Y dale! Otra vez va a empezar con lo mismo... pásame los pistaches, por favor... Sandoval Iñiguez: (con el rostro enrojecido y los ojos inyectados de sangre) ¡Crapulosos, libidinosos, desviados demonios retorciéndose en su inmundicia! (suelta espuma por la boca) ¡Perros repugnantes!, gaspghfff, erronghesfhg... Carlos Cuauhtémoc Sánchez: (inmutable) Pásame los Xanax, por favor... (le da unas pastillas a Sandoval y le palmea la espalda con fastidio) Ya, ya, ya... Jorge Serrano Limón: ¿Y si mandamos a un grupo de señoras burguesas oscurantistas a manifestarse en el zócalo? Con pancartas y todo... Carlos Cuauhtémoc Sánchez: Imposible... todas nuestras agentes se encuentran en Houston aprovechando la nueva temporada otoño-invierno de Donna Karan... Jorge Serrano Limón: ¡Demonios! (aterrado voltea a ver Sandoval) Perdón, ¿qué he dicho? Sandoval Iñiguez: (entretenido comiendo pistaches, alza la mano y hace una bendición rápida sin voltear a verlo) No te apures... Carlos Cuauhtémoc Sánchez: Tengo un plan... pienso escribir uno más de mis estupendos libros para guiar a la juventud lejos del Internet y todas sus pompas... Jorge Serrano Limón: ¡Ay, por favor, Sánchez! ¡Qué plan más estúpido! Como si alguien siguiera los consejos de tus compendios de otros autores, hilados por una anécdota babosa. Necesitamos acción, no generarte más efectivo... Carlos Cuauhtémoc Sánchez: (molesto) Entónces propón algo tú... Sandoval Iñiguez: ¡Cállense los dos! Lo tengo todo resuelto. Jorge Serrano Limón: Hable, por favor, Monseñor... Sandoval Iñiguez: El plan es éste, excomulgamos a los creadores de ese antro de corrupción virtual, luego decimos que atentan contra nuestras imagenes religiosas... ¡y que son responsables de la proliferación de los talk shows!, Resultado: ¡linchamiento seguro! Carlos Cuauhtémoc Sánchez: ¡Soberbio! Jorge Serrano Limón: ¡Magistral! Verdugo: (entra disfrazado de Farrah Fawcett con revólver en mano) ¡No estoy tan seguro, Serrano! ¡Cúbreme, Diablito! Diablito: (disfrazado de Kate Jackson le apunta a Sánchez) ¡Lo tengo, Verdugo! Carlos Cuauhtémoc Sánchez: ¡Verdugo! Sinforosa (vestida como Jacklin Smith apunta al Cardenal) No te muevas, curita. Verdugo: Efectivamente, Sánchez, nos volvemos a encontrar... y esta vez es tu fin, ¡tengo toda la grabación de su junta privada! Y allá afuera está la reportera de TV Azteca que hostigaba a Gloria Trevi en su casa... Jorge Serrano Limón: (histérico) NO, ¡todo menos eso! NOOOOOO, PIEDAD... todo es culpa de Carlos Cuauhtémoc Sanchez... él me obligó, ¡EL ME OBLIGO! Verdugo: Díselo a los Medios, Serrano... (entran las cámaras de televisión y se abalanzan sobre los tres) Sinforosa: ¡Fabuloso, Verdugo! (suena un teléfono, contesta y prende la bocina para que escuchen) Charlie: (con la voz de Beto el Boticario) ¡Excelente, Angeles!, veo que lograron cumplir con su misión... Verdugo: ¡Ya nadie destruirá nuestro derecho de trabajar sin sentido, y seguir despotricando contra figuras del estado de celebridad nacional! Diablito: Exactamente, Charlie... pero, ¿estás entrando a internet? Oigo sonidos de un módem conectándose... Charlie: Digamos que he conocido a una hermosa programadora sueca de HTML y Flash, que me va a enseñar a navegar con mayor pasión por la red de redes... Sinforosa: ¡Estoy segura de eso!, sólo ten cuidado de proteger tu disco duro, para que no le llegue algún virus... (Todos ríen, entra pista) |
